Etwas zum lachen

[Charly]

Es begab sich vor etwa 20 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit... ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern.
Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion.
Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe.
Und das beste: Es fährt sogar!!"

[Charly]

Hansemann klagt dem Arzt seine Potenzschwierigkeiten.
"Da gibt es ein gutes altes Hausmittel", rät ihm dieser, "Zwiebeln, viel Zwiebeln!"
Ein paar Tage später treffen sich die beiden auf der Straße.
"Na, hat es geholfen?" fragt der Arzt.
"Wunderbar", strahlt der Hansemann, "nur kurz vorm Höhepunkt, da kommen mir immer die Tränen!":(:(:(

[Goiß Sabine]

Kommt ein Mann zum Kostuemverleih und sagt zur Verleiherin:
"Ich will zum Fasching als Adam gehen. Haben sie da was da?"
Sie geht ins Lager und kommt mit einem Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was
groesseres?"
Ein zweites Mal geht sie ins Lager und kommt mit einem groesseren
Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was
groesseres?"
Wieder geht sie ins Lager und kommt mit einem wirklich GROSSEN
Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was
groesseres?"
Da lehnt sich die Verkaeuferin ueber den Tisch und antwortet:
"Hoer mal, Suesser... Warum steckst du ihn dir nicht einfach ins Ohr
und gehst als Zapfsaeule?!"

[Goiß Sabine]

Nach dem Stierkampf betritt ein Tourist ein Restaurant und verlangt etwas Typisches aus dieser Gegend. "Dann du müssen nehmen Cojones!" sagt der Ober und kehrt nach einer Weile mit einem Teller zurück, auf dem zwei kokosnussartige dampfende Gebilde liegen. "Was ist das?" fragt der Tourist. "Nun, wenn Stier verlieren Kampf, werden seine Hoden traditionell an ersten Gast serviert, der Restaurant nach Kampf betritt." Zuerst ekelt der Mann sich, aber dann muss er feststellen, dass das Mahl ausgezeichnet schmeckt. Das bewegt ihn dazu, eine Woche später wieder rechtzeitig nach dem Kampf im Restaurant zu erscheinen. Weltmännisch bestellt er Cojones. "Hören Sie mal", beschwert er sich, als der Kellner den Teller bringt, "letztes Mal waren die aber viel größer!" - "Na ja", bedauert der Kellner, "Stier verlieren nicht immer!"

[Goiß Sabine]

"Der Storch hat Dir ein Brüderchen gebracht", sagt der Vater zu seinem Sohn. Der wundert sich: "Warum schläfst Du eigentlich in diesen Zeiten noch mit einem Storch, Vati, wo es doch so tolle Frauen gibt?"

[Urloffer Meerretti]

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart
sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt:"Was kann
ich für sie tun?“
Der Mann antwortet:
"Würdet Se uns bitte
beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist
erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben" und verlangt
80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich
das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar,
hat Sex,
bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich
heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nix! Aber sie isch verheiratet,
zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
für oi Zimmer,
das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a gut’ s Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns……..
……… 67,50 Euro zurück.

So spart man ……..

[Charly]

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm,
er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten,
dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe
triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit Ihnen passiert?"
Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus!".
"Hano, do ben i halt raus ganga."

[dr Michi von dr Wetterhexa]

<H2>Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig ...</H2>... vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der
Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf
Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener
Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den
Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an,
den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich
startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts,
dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann
wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal
verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die
Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und
amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich
einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung
des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagt der
scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen,
damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

[de Letschebacher]

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"


de Letschebacher

[de Letschebacher]

Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam war ein Schwabe!
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: Kannst Du mir nicht jemanden machen,
der nett, schon und intelligent, und zum Liebhaben ist?
Antwort: Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!
Nach kurzen Uberlegen fragt Adam: Was kriege ich denn für eine Rippe?

de Letschebacher