Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: 'Hochwürden!'" Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute: 'Eure Exzellenz!'" Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute: 'Eure Eminenz!'" Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussehender, 1,90 m großer Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: 'Oh, mein Gott!'"
Der Fotograf ...
...oder: So kann es gehen wenn Frau den Mann nicht ausreden lässt...:
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Madame, " grüßte er, "ich komme um ... "Oh, sie brauchen nichts zu erklären", schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet." "Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie dass Babies meine Spezialität sind?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nunja Madame, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith. "Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!" "Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen." "Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, .... ehm . . . Equipment?"
"Ja, Madame, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?" - "Natürlich Madame, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . .
Das Leben wird immer schwerer----Ich auch----
Sagt die eine Freundin zu der anderen: "ich habe mir eine Tasche für 600,-- Euro gekauft!"Die andere ist geschockt :"WAAAS" ".. ja, sie ist aus Penisleder, wenn man daran reibt wird es ein Koffer".
Gottes schönste Gabe ist der Schwabe
Zwei Blondinen sitzen in der Sauna, sagt die eine zur anderen: Du bist ja unten gar nicht blond!
Darauf die andere: Meinst du ich bin überall blöd.
Was macht ein Jäger der ausversehen eine Kuh erschossen hat?
Er legt ihr einen Hasen ins Maul und behauptet sie habe gewildert.
Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1)
In die Werkstatt fahren, spätestens
15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2)
Kaffee trinken
3)
Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit
ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt
verlassen.
Ausgaben: Ölwechsel: EURO 50,--
Kaffee: EURO 1,--
Gesamt: EURO 51.-
Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1)
Ins Zubehörgeschäft fahren, EURO 70,-- für
Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und
einen Duftbaum ausgeben.
2)
Entdecken, dass Behälter für Altöl voll
ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen,
Öl in Loch im Garten schütten.
3)
Eine Dose Bier öffnen, trinken
4)
Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten
lang
Klötze dafür suchen.
5)
Klötze unter Sohnemann's Tretauto
finden.
6)
Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen,
trinken.
7)
Ablasswanne unter Motor schieben
16er Schraubenschlüssel suchen
8)
Aufgeben und verstellbaren
Schraubenschlüssel verwenden
9)
Ablassschraube lösen
10)
Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl
werfen. Sich dabei mit heissem Öl
beschmieren.
11)
Sauerei aufputzen
12)
Bei einem weiteren Bier beobachen, wie
das Öl abläuft
13)
Ölfilterzange suchen
14)
Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher
einstechen und abschrauben.
15)
Bier
16)
Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm
zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
17)
Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl
unter dem Fahrzeug vorziehen
18)
Bindemittel auf Öl streuen, das während
Schritt 17) verschüttet wurde.
19)
Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
20)
Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
21)
Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen
Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
22)
Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
23)
Sich an die Ablassschraube aus Schritt
10 erinnern
24)
Schnell die Schraube in der Ablasswanne
suchen.
25)
Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit
der Schraube im Garten entsorgt wurde
26)
Bier trinken
27)
Loch wieder ausheben, nach der Schraube
suchen.
28)
Den ersten Liter frischen Öls auf dem
Boden der Garage wiederfinden
29)
Bier trinken
30)
Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem
Schraubenschlüssel abrutschen, die
Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
31)
Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als
Reaktion auf Schritt 30)
32)
Mit wüsten Flüchen beginnen
33)
Schraubenschlüssel wegschleudern
34)
Weitere 10 Minuten fluchen, weil der
Schraubenschlüssel die an der Wand
angepinnte 'Miss Dezember'
in die linken Brust getroffen hat
35)
Bier
36)
Hände und Stirn reinigen und
vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu
stoppen
37)
Bier
38)
Bier
39)
Vier Liter frisches Öl einfüllen
40)
Bier
41)
Auto von Böcken ablassen.
42)
Einen der Klötze dabei kaputtmachen
43)
Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel
auf das in Schritt 23) verschüttete Öl
streuen.
44)
Bier
45)
Probefahrt
46)
Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens
unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
47)
Fahrzeug wird abgeschleppt
48)
Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof
abholen
Ausgaben:
Teile: EURO 70,--
Anzeige wegen
Trunkenheitsfahrt: EURO 2.200,--
Abschleppkosten: EURO 100,--
Kaution: EURO 200,--
Bier: EURO 30,--
Gesamt: EURO 2.600,-
Chef zur Sekretärin: Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich.
Sekretärin zum Ehemann: Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich.
Ehemann zur Geliebten: Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.
Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.
Privatschüler zu seinem Opa: Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?
Opa zu seiner Sekretärin: Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel.
Sekretärin zum Ehemann: Die Reise ist abgesagt worden.
Ehemann zur Geliebten: Meine Frau verreist doch nicht.
Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.
Privatschüler zum Opa: Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid.
Opa zur Sekretärin: Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich.
Gottes schönste Gabe ist der Schwabe
Herr Weber besucht einen ihm bekannten Leichenbestatter, der im Begriff ist, einen Liliputaner für die Bestattung vorzubereiten. Als er in den Bearbeitungsraum eintritt, sieht er, wie der Leichenbestatter den kleinen Menschen auf der Arbeitsplatte festbindet. Herr Weber: "Also ich denke, du brauchst ihn nicht mehr festzubinden, der haut dir nicht mehr ab."
Leichenbestatter: "Nein, Angst habe ich davor auch nicht, aber die Katze hat ihn schon drei Mal rausgeschleppt."
Gottes schönste Gabe ist der Schwabe
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt ganz fürchterlich und verdreht die Augen.
Sie: was ist denn, Alfred?
Er: ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!
Lieber Gott,
nachdem Du letztes Jahr
meinen Lieblingssänger Michael Jackson,
meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayce
meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett
und meinen Lieblingsschriftsteller Mario Benedetti
zu Dir geholt hast, möchte ich Dir nun mitteilen, dass
meine Lieblingspolitiker Angela Merkel und Guido Westerwelle sind
Amen
Gottes schönste Gabe ist der Schwabe
Forumregeln
Mit Zitat antworten
